Свинский год доёбывает меня окончательно. Я вообще не понимаю, как мне удалось сдать на права, разве что это прокатило в качестве моральной поддержки из-за всего остального...
Для тех, кто не знал (а здесь не знал никто) - пару месяцев назад меня в очередной раз "спустили" с директорской должности. Я жила в предчувствии этой бодяги наверное весь год. Каждый раз, когда случалась какая-то фигня (а её случилось немало за 2019), я думала "Ну вот до кучи осталось ещё..." Ну и додумала, да. Снова по абсолютно тупой причине, снова я даже ничего возразить не могла, потому что почти за 10 лет работы в этой фирме (7 из которых я была диром, хоть и с перерывом) так и не научилась нормально разговаривать с нашим шефом, когда дело касается меня. Самое обидное, что новый дир, которого нам поставили, ничем не лучше. Да что там... она хуже. Мне проще было бы смириться, если б на моё место попал супер-профи, который бы показал - вот так надо, смотри! А на деле... я просто наблюдаю, как мой магаз, который я когда-то вылизывала, превращается в сельскую лавку, не иначе, где товар развешан по стеллажам на разогнутых скрепках После некоторых кадровых пертурбаций получилось так, что в плане з/п я потеряла меньше, чем могла бы, поэтому я осталась, да и менять шило на мыло в нашем городе не особо имеет смысл. В общем, я осталась на любимой работе, да, с новым начальством. И эта ситуация давит на меня, хотя все говорят - забей, просто работай как раньше и не парься. А я не могу не париться! Когда она что-то делает криво, когда где-то косячит, мне хочется переделать, как надо (и она это позволяет) или исправить, потому что это МОЙ магазин и я не хочу видеть, как он скатывается... В общем, как мне популярно объяснила старшая коллега, я продолжаю себя вести как дир и работать как дир, хотя теперь доплату за это и лавры будет получать она. Нужно учиться относиться ко всему проще, а пока не получается.
Когда всё это произошло, когда казалось, что хуже уже в этом году ничего не будет... умерла Ушастая. Это случилось так внезапно и быстро, что я даже... не то что сделать ничего не смогла, у меня до сих пор какое-то неверие. 12 лет она была членом нашей семьи, она была последней ниточкой, которая связывала нас всех вместе - умерших маму и папу, всю семью. Для крупной собаки 12 лет - это немало, и я это понимала, я настраивала себя, подготавливала, что рано или поздно это случится. Но не так... Две минуты - и нет 12 лет жизни. Мне говорили, что так лучше, что гораздо мучительнее наблюдать, как животное болеет и страдает, что она прожила эти 12 лет в любви и ласке, хотя вообще не должна была выжить, как не выжили её однопомётники, что мы вытащили её с того света ещё в щенячьем возрасте. Всё это так, но на душе всё равно скребёт червячок - она могла бы прожить дольше...
Где-то там параллельно я неожиданно занялась своим здоровьем, потому что осенью обнаружила увеличенные лимфоузлы и до сих пор ищу причину этому. Впервые, наверное, с детского возраста, сделала общий анализ крови, который выявил низкий гемоглобин (это я итак знала) и зашкаливающий уровень СОЭ, показатель того, что что-то в организме идёт не так, как должно. ПРичин может быть множество - от банальной инфекции до онкологии. Начинала я эпопею в платном центре, но дальше пошла в поликлинику, ибо поиск неполадок в организме практически вслепую - это не дешёвый процесс. Самое забавное, что сейчаС, спустя месяца 3 или 4, я, кажется, нашла причину увеличенных лимфоузлов, но это всё равно не объясняет завышенный в три раза СОЭ. В общем, мой терапевт всерьёз намерена докопаться до истины - я уже прошла узи лимфоузлов (хотя это лично моя инициатива, ещё до похода в поликлинику), узи брюшной полости, флюрку, гинеколога, из меня выкачали 6 пробирок крови по разным показателям, + другие анализы и попутные визиты к кардиологу, хирургу и офтальмологу (меня угораздило попасть туда в период диспансеризации, поэтому всё это пошло довеском). Я уже морально настраиваюсь к не очень приятным, но вероятным процедурам по проверке кишечника и желудка.
Вот так весело заканчивается мой свинский год. Наперёд даж загадывать что-то боюсь.
И кстати, пока торчала по несколько часов в очередях, ожидаемо чего-то словила и теперь сижу, мотаю сопли на кулак.